Una foto que nada tiene que ver.
domingo, 5 de diciembre de 2010
domingo, 28 de noviembre de 2010
sábado, 20 de noviembre de 2010
Merche nos pone tiesos
La ilustre presentadora del popular reality chow Gran Hermano, Mercedes Milá, siempre ha sido una gran informadora y experta en el campo de la televisión.
Pero sus virtudes no se quedan ahí. Como todos sabemos, siente una gran empatía hacia la humanidad y siempre ha estado muy cercana a las labores sociales (lo de dar de comer a los vagabundos y eso).
Es por eso que ha decidido, que por sus santos cojones, ya no se puede suministrar alcohol en los bares ni en ningún negocio público. Esto ocurre pocas semanas después de la ley que instauró(también por sus santos cojones) para que cualquier persona que fume en recinto público, privado o reserva natural sea fusilada de inmediato o reprendido con severidad, según estime el funcionario de turno.
A pesar de todo esto, el que hizo la ley hizo la trampa, y Milá aseguró en una reciente entrevista que a ella nunca le faltará su copazo de wiskey antes de sus programas (y después, y durante, y mediante).
Mira que teturcias.
Pero sus virtudes no se quedan ahí. Como todos sabemos, siente una gran empatía hacia la humanidad y siempre ha estado muy cercana a las labores sociales (lo de dar de comer a los vagabundos y eso).
Es por eso que ha decidido, que por sus santos cojones, ya no se puede suministrar alcohol en los bares ni en ningún negocio público. Esto ocurre pocas semanas después de la ley que instauró(también por sus santos cojones) para que cualquier persona que fume en recinto público, privado o reserva natural sea fusilada de inmediato o reprendido con severidad, según estime el funcionario de turno.
A pesar de todo esto, el que hizo la ley hizo la trampa, y Milá aseguró en una reciente entrevista que a ella nunca le faltará su copazo de wiskey antes de sus programas (y después, y durante, y mediante).
Mira que teturcias.
domingo, 12 de septiembre de 2010
domingo, 5 de septiembre de 2010
Crítica verbenera: Orquesta Remix
Esta no sera una gran critica puesto que la información de la que disponemos desde la redacción es mas bien escasa, pero como profesionales que somos (soy), haremos todo lo posible.
Sin duda, esta banda tiene un nombre y no es “Remix”, el nombre de dicha banda es Ángel Arellano. El carismático Ángel Arellano es el guitarra solista de esta banda y quien consigue dar un toque profesional a esta banda de rock. Por lo tanto, esta critica va a dividirse en dos partes.
Sobre la banda, poco que decir, y sobre todo, poco bueno que decir. Músicos sin carisma ni gancho ni fuelle, un repertorio que pretende ser original pero no cumple con los mínimos populares, una puesta en escena pobre (aunque hemos de admitir que se nos había prometido humo, confeti, elevador, etc., y nos encontramos con una puesta en escena típica y ordinaria), y un largo etcétera que solo serviría para resaltar la mediocridad del conjunto.
Por otro lado tenemos al citado Ángel Arellano. Sin duda, la gran decepción. Nuevamente son las altas expectativas la que echan por tierra al seguramente buen músico y mejor persona que es nuestro amigo Ángel. Se prometía a un rockero fanfarrón rebosante de chulería y ocultas trastornos, y solo recibimos a un músico que para desgracia de los allí presentes, supo comportarse en todo momento.
Como ya se ha dicho, las altas expectativas son las culpables de este desastre. Una pena...
...video killed the radio star...
Sin duda, esta banda tiene un nombre y no es “Remix”, el nombre de dicha banda es Ángel Arellano. El carismático Ángel Arellano es el guitarra solista de esta banda y quien consigue dar un toque profesional a esta banda de rock. Por lo tanto, esta critica va a dividirse en dos partes.
Sobre la banda, poco que decir, y sobre todo, poco bueno que decir. Músicos sin carisma ni gancho ni fuelle, un repertorio que pretende ser original pero no cumple con los mínimos populares, una puesta en escena pobre (aunque hemos de admitir que se nos había prometido humo, confeti, elevador, etc., y nos encontramos con una puesta en escena típica y ordinaria), y un largo etcétera que solo serviría para resaltar la mediocridad del conjunto.
Por otro lado tenemos al citado Ángel Arellano. Sin duda, la gran decepción. Nuevamente son las altas expectativas la que echan por tierra al seguramente buen músico y mejor persona que es nuestro amigo Ángel. Se prometía a un rockero fanfarrón rebosante de chulería y ocultas trastornos, y solo recibimos a un músico que para desgracia de los allí presentes, supo comportarse en todo momento.
Como ya se ha dicho, las altas expectativas son las culpables de este desastre. Una pena...
...video killed the radio star...
domingo, 29 de agosto de 2010
Pregón Aste Nagusia 2010
Amigos y amigas, bilbaínos y bilbaínas, hermanos míos, sangre de mi sangre.
Aquí estamos una vez más, a orillas del Nervión, dispuestos a hacer la única cosa que merece la pena en esta vida: salir de fiesta porque sí.
Nos esperan días de mucha diversión y desenfreno, pero quiero hacer incapié en que tengamos un comportamiento digno de nuestra muy noble, muy leal e invicta villa de Bilbao.
Bebamos con mesura, y al que tenga la mala suerte de que cualquier sustancia le siente mal, arrojémosle a la ría para que no sea un lastre para la diversión de los demás.
Seamos limpios y utilicemos los lugares especialmente acondicionados para orinar: las esquinas de Bilbao, y hagámoslo sin salpicar al de al lado.
Tratemos de no molestar a los nobles ciudadanos que tienen que trabajar en estas fechas y que no pueden disfrutar de las fiestas, invitándoles y animándoles a echar un trago cada vez que nos crucemos con uno de ellos.
Tengamos con los terroristas y sus simpatizantes la indulgencia que razonablemente se merecen; son jóvenes, y en algo tienen que ocupar el tiempo libre, últimamente no echan nada bueno en la tele.
A los miembros de un partido político, cuyas siglas no nombraré, y en el que Juan José Ibarretxe está haciendo tan buen trabajo, les instamos a que se abstengan de dar por culo con sus habituales chiquilladas.
Respetemos a los cuerpos de policía en estas fiestas, siendo conscientes de que no todo el mundo ha podido permitirse unos estudios.
Recordemos a los que están lejos, como nuestro querido Fito, al que seguimos llevando en el corazón por lejos que esté, y que se tomará la reseñable molestia de tocar para nosotros aún estando a miles de kilómetros. De puta madre tío.
Y a algunos de los que siguen con nosotros, como Kepa Junkera y los muchachos de Ken 7, les animamos a que se vayan lejos de aquí, para que muchos otros puedan disfrutar de ellos. Nosotros ya les hemos disfrutado bastante.
Quiero enviar un saludo cordial al señor alcalde, a su señora, y a su madre, de la que tantas veces nos hemos acordado durante el presente año.
No escatimemos cariño y comprensión con las chicas de la agrupación feminista, porque alguien tendrá que limpiar todo esto cuando acabemos.
Solo me queda decir que disfrutéis con salud y que seáis felices haciendo el gamberro y no dando ni golpe.
Gora Aste Nagusia
Gora Marijaia
Gora Zeledon
Gora San Fermin
Ezkerrik asko. Viva España.
Ibai - Aste Nagusia 2010
Aquí estamos una vez más, a orillas del Nervión, dispuestos a hacer la única cosa que merece la pena en esta vida: salir de fiesta porque sí.
Nos esperan días de mucha diversión y desenfreno, pero quiero hacer incapié en que tengamos un comportamiento digno de nuestra muy noble, muy leal e invicta villa de Bilbao.
Bebamos con mesura, y al que tenga la mala suerte de que cualquier sustancia le siente mal, arrojémosle a la ría para que no sea un lastre para la diversión de los demás.
Seamos limpios y utilicemos los lugares especialmente acondicionados para orinar: las esquinas de Bilbao, y hagámoslo sin salpicar al de al lado.
Tratemos de no molestar a los nobles ciudadanos que tienen que trabajar en estas fechas y que no pueden disfrutar de las fiestas, invitándoles y animándoles a echar un trago cada vez que nos crucemos con uno de ellos.
Tengamos con los terroristas y sus simpatizantes la indulgencia que razonablemente se merecen; son jóvenes, y en algo tienen que ocupar el tiempo libre, últimamente no echan nada bueno en la tele.
A los miembros de un partido político, cuyas siglas no nombraré, y en el que Juan José Ibarretxe está haciendo tan buen trabajo, les instamos a que se abstengan de dar por culo con sus habituales chiquilladas.
Respetemos a los cuerpos de policía en estas fiestas, siendo conscientes de que no todo el mundo ha podido permitirse unos estudios.
Recordemos a los que están lejos, como nuestro querido Fito, al que seguimos llevando en el corazón por lejos que esté, y que se tomará la reseñable molestia de tocar para nosotros aún estando a miles de kilómetros. De puta madre tío.
Y a algunos de los que siguen con nosotros, como Kepa Junkera y los muchachos de Ken 7, les animamos a que se vayan lejos de aquí, para que muchos otros puedan disfrutar de ellos. Nosotros ya les hemos disfrutado bastante.
Quiero enviar un saludo cordial al señor alcalde, a su señora, y a su madre, de la que tantas veces nos hemos acordado durante el presente año.
No escatimemos cariño y comprensión con las chicas de la agrupación feminista, porque alguien tendrá que limpiar todo esto cuando acabemos.
Solo me queda decir que disfrutéis con salud y que seáis felices haciendo el gamberro y no dando ni golpe.
Gora Aste Nagusia
Gora Marijaia
Gora Zeledon
Gora San Fermin
Ezkerrik asko. Viva España.
Ibai - Aste Nagusia 2010
sábado, 7 de agosto de 2010
Crítica verbenera: SMS Pásalo
Fredy Birras, el Birras, informando para El Mundo en Directo:
Con este pequeño reportaje comienza el primero de una serie de artículos de criticas de verbenas, y empezamos nada más y nada menos que hablando de la Orquesta SMS Pásalo y su actuación en la semana cultural de Baltanás (Palencia), el día 6 de agosto de 2010. Comenzamos.
De entrada hay que decir que la banda ya contaba con la simpatía del quien les escribe ya que, dada la situación geográfica del evento, no podía tratarse de una verbena de vascongadas. La Orquesta SMS Pásalo es un conjunto de ¿músicos? con un repertorio de canciones frescas y modernas (no podía esperarse otra cosa de una banda que se hace llamar "SMS Pásalo", clara referencia a las tecnologías de la era de la información) que también sabe ganarse al publico más exigente con los clásicos de toda la vida.
Una formación que sabe adaptarse al publico y a los horarios de este. Durante las primeras horas de la actuación, en el primer pase, tocaron temas que satisfacían mas bien a un publico jubileta y sin nada mejor que hacer, donde los pasodobles y las rancheras alegraban a más de una cincuentona nostálgica y desvergonzada que aun se engaña creyendo que esta en edad de merecer. Los SMS Pásalo demostraron ser ante todo profesionales tocando para este publico que aunque agradecido, no sabe apreciar el verdadero talento de estos músicos.
En su segundo pase, la banda toco para un publico más joven, más ebrio, y sobre todo, más desvergonzado. Con un estilo más duro, supieron interpretar desde los clásicos del rock de los 80, hasta temas de nuestros días. Como es de esperar en toda verbena, la banda no se olvido de ninguno de los temas obligados en toda verbena, dejando estos para un bis donde el grupo tampoco tuvo muchas ganas de hacerse esperar.
Sobre los músicos, tan solo cabe mencionar la actuación de dos de ellos. En primer lugar, el guitarrista cantante de la vieja escuela, donde el encanto del hombre no residía en su virtuosismo, si no en su pose, en sus botas y su parafernalia, en su manera de mascar chicle claramente marcada por el estilo de Don Joaquín Caparrós, y por su manera de sacar la lengua como aquel amigo de los Kiss. Llegará lejos.
La segunda estrella fue la cantante femenina. Mujerona donde las haya. Sin duda, la mujer de la que hablan los Pereza en Lady Madrid. Puro Rock&Roll. Con un 3% de grasa corporal, melena rubia, camiseta ceñida y pantalones de sordomuda, esta joven se gano algo más que el cariño del público, incluyendo el del abajo firmante, quien siempre tendrá un huequito en su corazón para esta particular Lady Madrid.
Para ir terminando, diré que, aunque no ha sido ni de lejos la mejor actuación verbenera (si, como las putas) de los últimos años, la temporada no podía empezar mejor.
Fredy Birras
Con este pequeño reportaje comienza el primero de una serie de artículos de criticas de verbenas, y empezamos nada más y nada menos que hablando de la Orquesta SMS Pásalo y su actuación en la semana cultural de Baltanás (Palencia), el día 6 de agosto de 2010. Comenzamos.
De entrada hay que decir que la banda ya contaba con la simpatía del quien les escribe ya que, dada la situación geográfica del evento, no podía tratarse de una verbena de vascongadas. La Orquesta SMS Pásalo es un conjunto de ¿músicos? con un repertorio de canciones frescas y modernas (no podía esperarse otra cosa de una banda que se hace llamar "SMS Pásalo", clara referencia a las tecnologías de la era de la información) que también sabe ganarse al publico más exigente con los clásicos de toda la vida.
Una formación que sabe adaptarse al publico y a los horarios de este. Durante las primeras horas de la actuación, en el primer pase, tocaron temas que satisfacían mas bien a un publico jubileta y sin nada mejor que hacer, donde los pasodobles y las rancheras alegraban a más de una cincuentona nostálgica y desvergonzada que aun se engaña creyendo que esta en edad de merecer. Los SMS Pásalo demostraron ser ante todo profesionales tocando para este publico que aunque agradecido, no sabe apreciar el verdadero talento de estos músicos.
En su segundo pase, la banda toco para un publico más joven, más ebrio, y sobre todo, más desvergonzado. Con un estilo más duro, supieron interpretar desde los clásicos del rock de los 80, hasta temas de nuestros días. Como es de esperar en toda verbena, la banda no se olvido de ninguno de los temas obligados en toda verbena, dejando estos para un bis donde el grupo tampoco tuvo muchas ganas de hacerse esperar.
Sobre los músicos, tan solo cabe mencionar la actuación de dos de ellos. En primer lugar, el guitarrista cantante de la vieja escuela, donde el encanto del hombre no residía en su virtuosismo, si no en su pose, en sus botas y su parafernalia, en su manera de mascar chicle claramente marcada por el estilo de Don Joaquín Caparrós, y por su manera de sacar la lengua como aquel amigo de los Kiss. Llegará lejos.
La segunda estrella fue la cantante femenina. Mujerona donde las haya. Sin duda, la mujer de la que hablan los Pereza en Lady Madrid. Puro Rock&Roll. Con un 3% de grasa corporal, melena rubia, camiseta ceñida y pantalones de sordomuda, esta joven se gano algo más que el cariño del público, incluyendo el del abajo firmante, quien siempre tendrá un huequito en su corazón para esta particular Lady Madrid.
Para ir terminando, diré que, aunque no ha sido ni de lejos la mejor actuación verbenera (si, como las putas) de los últimos años, la temporada no podía empezar mejor.
Fredy Birras
domingo, 6 de junio de 2010
domingo, 30 de mayo de 2010
Cela regresa de entre los muertos
En una de mis habituales investigaciones literarias, he encontrado un artículo inédito y completamente desconocido del ilustre Camilo José Cela, que aunque nunca se publicó es un buen ejemplo de la calidez que transmitían siempre las palabras de este gran español.
Aquí tenéis:
Cela nos observa paternalmente desde el otro barrio.
Aquí tenéis:
Aquella tarde, en vez de visitar el PUTAS, PUTAS, PUTAS club, (mi guarida habitual, que exhibe su afortunado nombre en grandes neones brillantes) me dirigí a un antro de mayor ranciedad y habituales más miserables y rastreros: una iglesia.
No me guiaba ninguna vocación religiosa, sino que me acerqué por simple curiosidad profesional. Dadas mis recientes declaraciones sobre la asquerosa comunidad cristiana y todos sus repugnantes miembros, que tantas quejas han desatado por parte de la chusma ignorante que habita el pútrido estercolero que es este país, creía conveniente sumergirme en sus más oscuras entrañas para poder escribir con perspectiva.
Ya en el umbral de aquella basta construcción, me ví asaltado por un desecho social, que, emergente de entre unas malolientes mantas, pretendía que le entregara una limosna, amparándose en la caridad que sugiere el asqueroso imperio cristiano. Le ignoré con mi más absoluto desprecio y puse mis pies en aquel antro inmundo.
Tomé asiento, mis nobles posaderas hispánicas entraron en contacto con el duro banco, y eché un vistazo a mi alrededor. Farsantes, cobardes y fariseos asistían a la ceremonia: se arrodillaban en sumisa adoración y murmuraban con ceremoniosidad, coreaban alabanzas y se daban la mano en un gesto de humana cordialidad, de admirable fraternidad. Viejas arpías echaban calderilla en un platillo, un dinero que pronto pasaría al bolsillo del párroco que recitaba con vehemencia su asquerosa doctrina.
Luego todos comieron el cuerpo de Cristo, y bebieron su sangre, igual que degustaban el semen aquellas prostitutas de las que hablaba Hemingway.
Incapaz de soportar aquel asqueroso espectáculo, abandoné el recinto. Pasé junto al mendigo, escupí en su mano, y tomé rumbo al PUTAS, PUTAS, PUTAS club, donde las prostitutas no son fecundadas por aves colúmbidas.
Pedí un whiskey y Bianca, mi zorra rumana favorita me mostró su sonrisa mellada. Qué bueno es volver al hogar.
Camilo José Cela, 1982
domingo, 23 de mayo de 2010
El protagonista del Metal Slug es Mark Knopfler
Sí joder, no te habías fijado? Con esa cinta en el pelo y el chaleco hortera.
Pues eso, a ser felices gasterópodos.
Pues eso, a ser felices gasterópodos.
domingo, 2 de mayo de 2010
El último zumo
Bueno pues resulta que los zumos de Pascual Funciona han desparecido. Mira te voy a explicar como ha ocurrido todo:
Al principio se llamaban "Bio Frutas", todos nos acordamos de ellos, tenian un nombre estupendo que te llenaba de energía cuando te los bebías. Pero unos señores que trabajan decidiendo los nombres de las cosas, porque alguien tiene que hacerlo, dijeron que no podían llamarse "Bio" porque no tienen noseque bacteria. Pues bueno, pues vale, pues entonces los llamamos "Pascual Funciona". Y ahora que ya nos habíamos acostumbrado a esa mierda de nombre, porque es una mierda, los de Pascual han descubierto que pueden ponerle un nombre parecido al de antes si le quitan una letra, y los han llamado "Bi Frutas". Solo han tardado unos cuantos años en darse cuenta.
No hace falta que diga que nos han quitado una pequeña parte de nuestra vida con esto, y el envase es mucho (MUCHO) más feo. Además le han quitado el edulcorante A-347 que era lo que le daba ese sabor tan especial al Pascual Funciona.
El caso es que yo tengo en mi nevera el ÚLTIMO Pascual Funciona, y estoy dispuesto a venderlo por 6.000 euros a cualquier coleccionista (o consumidor).
¿No te lo crees? Mira la foto imbécil.
Y si vas a volver a poner mi palabra en duda no vuelvas a entrar aquí.
Al principio se llamaban "Bio Frutas", todos nos acordamos de ellos, tenian un nombre estupendo que te llenaba de energía cuando te los bebías. Pero unos señores que trabajan decidiendo los nombres de las cosas, porque alguien tiene que hacerlo, dijeron que no podían llamarse "Bio" porque no tienen noseque bacteria. Pues bueno, pues vale, pues entonces los llamamos "Pascual Funciona". Y ahora que ya nos habíamos acostumbrado a esa mierda de nombre, porque es una mierda, los de Pascual han descubierto que pueden ponerle un nombre parecido al de antes si le quitan una letra, y los han llamado "Bi Frutas". Solo han tardado unos cuantos años en darse cuenta.
No hace falta que diga que nos han quitado una pequeña parte de nuestra vida con esto, y el envase es mucho (MUCHO) más feo. Además le han quitado el edulcorante A-347 que era lo que le daba ese sabor tan especial al Pascual Funciona.
El caso es que yo tengo en mi nevera el ÚLTIMO Pascual Funciona, y estoy dispuesto a venderlo por 6.000 euros a cualquier coleccionista (o consumidor).
¿No te lo crees? Mira la foto imbécil.
Y si vas a volver a poner mi palabra en duda no vuelvas a entrar aquí.
domingo, 25 de abril de 2010
Hoy tres noticias cortas
Unos hombres van a la luna y vuelven azules
Unos americanos han emprendido una misión rutinaria a la luna para buscar unas piedras. Han vuelto en seguida porque a la luna ahora se va muy rápido con los cohetes modernos. Pero lo sorprendente es que tras el viaje su piel ha cambiado de color, por motivos desconocidos.Además ahora saben tocar el piano, y antes no sabían. Bueno, uno sí que sabía pero ahora ya no sabe.
Mañana va a ser de noche todo el día
El servicio nacional de metereología ha comunicado que por unos cambios en la rotación de la Tierra que solo ocurren cada 100 años, mañana va a ser de noche todo el día. Quiero decir que hoy se va a hacer de noche y no se va a volver a hacer de día hasta pasado mañana. Tambien han dicho que no hace falta ir a trabajar si no se quiere porque es un día especial.
Las tortugas ninja existen
Así es. Han sido descubiertas en las alcantarillas de New York City, solo que no se dedican a luchar contra el crímen organizado, sino a subsistir cometiendo pequeños hurtos y atracos. Leonardo, líder de la banda ha declarado que "La recesión nos jode a todos, aunque seas tortuga". La verdad es que la frase te hace pensar.
miércoles, 7 de abril de 2010
domingo, 21 de marzo de 2010
Crustaceofilia
Por petición popular voy a sacar a los lectores de dudas sobre los crustáceos más famosos para que no halla más confusiones:
El señor cangrejo
Este simpático caballero es el señor cangrejo. Es el jefe de Bob Esponja en el Crustáceo Crujiente, la mejor hamburguesería de Fondo de Bikini.
Es avaricioso y le gusta mucho el dinero, pero en el fondo (de bikino no, el suyo propio) es una buena persona.
El hombre cangrejo
Este otro es el hombre cangrejo, un amigo de Earl que trabaja en la Taberna del Cangrejo, y de ahí viene su nombre. Usa el nombre de Darnele, y está en el programa de protección de testigos por no se qué que no me acuerdo, así que su verdadero nombre es otro.
El hombre centollo
Y finalmente, este es el hombre centollo, un mutante mitad persona mitad centollo. No se sabe como llegó a ser así, ni si ha tenido siempre este aspecto. Es bastante violento y además bebe, lo cual suele alterarle y le lleva a provocar altercados. Debajo de esa corteza y esa sed de sangre, hay un niño que pide a gritos que se le preste un poco de atención.
Y eso es todo. Ya no hay motivos para que nadie se confunda.
El señor cangrejo
Este simpático caballero es el señor cangrejo. Es el jefe de Bob Esponja en el Crustáceo Crujiente, la mejor hamburguesería de Fondo de Bikini.
Es avaricioso y le gusta mucho el dinero, pero en el fondo (de bikino no, el suyo propio) es una buena persona.
El hombre cangrejo
Este otro es el hombre cangrejo, un amigo de Earl que trabaja en la Taberna del Cangrejo, y de ahí viene su nombre. Usa el nombre de Darnele, y está en el programa de protección de testigos por no se qué que no me acuerdo, así que su verdadero nombre es otro.El hombre centollo
Y finalmente, este es el hombre centollo, un mutante mitad persona mitad centollo. No se sabe como llegó a ser así, ni si ha tenido siempre este aspecto. Es bastante violento y además bebe, lo cual suele alterarle y le lleva a provocar altercados. Debajo de esa corteza y esa sed de sangre, hay un niño que pide a gritos que se le preste un poco de atención.Y eso es todo. Ya no hay motivos para que nadie se confunda.
domingo, 28 de febrero de 2010
Soy un Runaway Lover
Ya me he cansado. Estoy harto de esos que presumen de ser muy hombres y luego no dan la talla. Harto de hombres que solo me hacen sufrir. Yo necesito a alguien de verdad, a alguien auténtico. Alguien que me escuche y me comprenda. Alguien que sepa amarme y que sepa llenarme(jaja).
Así que me he decidido: hoy voy a vestirme con mis mejores galas y voy a salir a buscar a un hombre de verdad.
Preparaos, chicos de Bilbao, porque esta noche voy a por vosotros y no voy a volver con los bolsillos vacíos.
Aquí teneis un aperitivo:
Así que me he decidido: hoy voy a vestirme con mis mejores galas y voy a salir a buscar a un hombre de verdad.
Preparaos, chicos de Bilbao, porque esta noche voy a por vosotros y no voy a volver con los bolsillos vacíos.
Aquí teneis un aperitivo:
domingo, 14 de febrero de 2010
Sabías que...? Curiosidades del mundo de la informática
Linus y Linux
El famoso programador enrolladete Linus Torvalds, inventor del sistema operativo Linux, ha sufrido muchos quebraderos de cabeza por las contínuas confusiones a las que ha dado lugar su nombre y el de su sistema operativo.
Concretamente, y lo que más le exaspera, es que le llegan gran cantidad de cartas dirigidas a Linux Toolbar, que realmente es el nombre de la barra de herramientas de su sistema.
De todas formas Linus es un tío con sentido del humor y se toma a cachondeo todas estas cosas.
A la izquierda, Linus Torvalds, a su lado, Linux ToolbarWindows tiene un icono de acceso directo a pornografía
Y no me refiero al Internet Explorer. Al parecer, en vista de que la gente solo utiliza el ordenador para ver a chicas sin ropa, los muchachos de Microsoft han decidido ponerlo más accesible para el confort de los usuarios.
Compruebalo tu mismo entrando en:
Los muy cachondos lo han metido en la carpeta de juegos.El iPad no es tan bueno
Y finalmente, una comparación (que he chorizado de por ahí) de las capacidades de dos maquinones:
domingo, 24 de enero de 2010
Primera Liga de Cuadrillas
En este mundo en el que el deporte es un entretenimiento tan arraigado y seguido por el público, no es de extrañar la nueva iniciativa a la que ha llegado la muy noble, muy leal e invicta villa de Bilbao.
Y esque se acaba de anunciar un evento que no dejará indiferente a nadie: La Liga de Cuadrillas.
Esta interesantísima competición consistirá en una serie de pruebas de diversos tipos y ámbitos en las que participarán los tandems que pasen las pruebas clasificatorias previas, que se realizarán para poder ofrecer al público un nivel que resulte realmente emocionante.
Las ya mencionadas pruebas variarán entre competiciones de beber, concursos de comida, combates tanto físicos como verbales, y también expresiones artísticas como el canto.
Esta Liga promete convertirse en una celebración importante, que además dará un reconocimiento a tantas y tantas habilidades que la gente de a pie se le han sido ignoradas.
Marcas de cerveza, vino, tabaco y demás sustancias a la venta se disputan ya el patrocinio de las cuadrillas más punteras.
Seguiremos informando al respecto de todo esto conforme avancen los preparativos.
Feliz semana, amigos de la cultura.
Dos participantes en la prueba de carros.
Y esque se acaba de anunciar un evento que no dejará indiferente a nadie: La Liga de Cuadrillas.
Esta interesantísima competición consistirá en una serie de pruebas de diversos tipos y ámbitos en las que participarán los tandems que pasen las pruebas clasificatorias previas, que se realizarán para poder ofrecer al público un nivel que resulte realmente emocionante.
Las ya mencionadas pruebas variarán entre competiciones de beber, concursos de comida, combates tanto físicos como verbales, y también expresiones artísticas como el canto.
Esta Liga promete convertirse en una celebración importante, que además dará un reconocimiento a tantas y tantas habilidades que la gente de a pie se le han sido ignoradas.
Marcas de cerveza, vino, tabaco y demás sustancias a la venta se disputan ya el patrocinio de las cuadrillas más punteras.
Seguiremos informando al respecto de todo esto conforme avancen los preparativos.
Feliz semana, amigos de la cultura.
Dos participantes en la prueba de carros.
domingo, 3 de enero de 2010
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