Patxi Lopez rock&roll

Amigos de lo desconocido, nos llega a redacción notición de última hora; noticia que va a dar una gran alegría tanto a los amantes de la música como a los seguidores de la actualidad política.

El caso es que el siempre polifacético Patxi Lopez ha sorprendido a propios y extraños con un comunicado en el que afirma que en breve va a dejar su carrera política para pasar a ser el saxofonista de la bilbaína banda Fito & Fitipaldis.

La impactante noticia ha tenido una gran acogida, tanto por parte de los miembros del PNV, que sentían cierto resquemor hacia el reinado de maldad de López, como por los seguidores de Fito, que se estaban hartando un poco de que no cambiase nunca de saxofonista, cuando ha sido un grupo que se recicla anualmente para conservar la frescura.

El nuevo integrante de la banda ha declarado, además, que para limar asperezas cederá el mandato al Partido Nacionalista Vasco, dejando así un buen recuerdo de su época como político.

Esperamos ver muy pronto a Patxi sobre las tablas, para que nos deslumbre con su talento artístico, que esperamos supere con creces a su talante político.

Ojalá las imágenes tuvieran sonido, joder.

El Birras escribe un libro sobre ligar

No es una noticia de fondo esta que leeis. Porque no tengo todos los datos.
Pero parece ser que actualmente la persona que todos conocéis como Fredy Birras está enclaustrado en su casa elaborando un libro con todos los consejos y anotaciones que a lo largo de su vida a recopilado sobre como ligar.
En primera instancia puedo adelantar que el prólogo del manuscrito tiene las nociones básicas de cómo escribir notas en servilletas y pasárselas a una chica mediante un intermediario.
También incluye algunas coletillas clave como "perla" o "moza", pero ya os digo que no hay muchos datos al respecto.
Os mantendré informados.

Siempre al pie de la noticia,
Yo.

Julen Guerrero vuelve al Athletic

Hoy es un día alegre para Bilbao. En una imprevista rueda de prensa concedida por el Athletic club,
se ha dado a conocer la noticia de que Julen volverá en breve a ser miembro del equipo.
Los asistentes, sorprendidos, han hecho preguntas de todo tipo, a las cuales Julen a contestado amablemente.
"Bueno, yo creo que era de esperar, yo no podía vivir sin el Athletic y el equipo no podía seguir sin mí, tarde o temprano tenía que ocurrir" ha declarado humildemente el guapo joven.
La directiva del club se ha mostrado eufórica con la noticia, comentando que la incorporación hará del Athletic un conjunto imparable."Además, Julen atraerá a muchas más seguidoras al campo, que también es importante" comentó muy serio Macua, presidente del club.
Desde nuestra oficina de prensa no nos cabe más que felicitar a todos los bilbaínos por los próximos años de prosperidad.

Guerrero, en una imagen reciente.

"Su madre insiste en que se busque un trabajo y el casi quema la casa"

Nos llega una noticia de última hora a nuestro gabinete de noticias de última hora, de la mano del mejor reportero adicto al jarabe para la tos (disculpen las faltas de ortografía) :

Asi es, en estos tiempos que corren, los hijos muestran esta peculiar forma de agradecer todo lo que los padres hacen por ellos. en esta ocasion el indicente tuvo lugar en bilbao, el joven (I.S.C.) de 23 años tomo esta decision cuando se encontraba solo en domicilio familiar. Segun los expertos, Ibai trataba de poner fin asi a la presion que venia soportando por parte de su madre. La mujer, que sufre del corazon, tan solo queria que su hijo se buscase un trabajo honrado para que pudisese aspirar a una vida mejor que la que el jamas encontrara en el mundo de la musica.

Afortunadamente la habitacion del muchacho (donde se iniciaria el fuego) no llego a prender, y la casa pudo ser salvada por lo pelos. Lo que no sabemos es si tras este oscuro pasaje en casa de los Sainz, el joven bilbaino se replanteara la opcion de buscar ese trabajo que tanto desea la madre, y dejar asi de ser un molesto parasito

siempre informando, El Birras

Imagen cedida por el Instituto Nacional de Empleo.

Julián Hernandez en presidio

Hoy, aunque el sol brille sobre nuestras cabezas, aunque sea domingo y no hallamos madrugado, siento decir que no es un buen día. Es un día triste para los ciudadanos de bien, para los amantes del arte y de todo lo que es puro y noble en este mundo.

Y es que hoy, hace escasas horas, Julián Hernandez, líder del grupo musical Siniestro Total, ha sido encarcelado tras un terrible incidente en una sucursal de la caja rural.

A las 9 y 15 minutos de la mañana, según los testigos, Julián entró en el garito armado con un revolver y disparó dos tiros al techo y uno a una anciana por accidente. Ante el asustado público, comenzó a vociferar (bajo el efecto de alguna sustancia sicotrópica, nos atrevemos a aventurar) que estaba allí para defender la cultura frente a tanto indeseable que se dedica a violarla.

Cuando las fuerzas del orden y la ley (y de las palizas, de la corrupción y de la inutilidad) llegaron a las inmediaciones del suceso y le preguntaron por megáfono a ver cuales eran sus exigencias, Julián aseguró que empezaría a matar rehenes sin piedad a no ser que se le presentase una declaración firmada de que se va a reponer el programa televisivo "No te rías que es peor".

Pese a los intentos de razonar con él, no se llegó a ningún acuerdo hasta que a la hora del carajillo se quedó dormido y fue arrestado, entre la ovación de los rehenes que no pudieron negar la valentía de su captor.

Ya hay convocadas manifestaciones en todas las capitales del estado para pedir la liberación de este preso político. Exigencia a la que desde aquí nos sumamos.

Ah, mañana reponen No te rías que es peor.


El heroe de la semana, en la quinta galería de la prisión de Caravanchel.

Fredy Birras: "Yo puedo con un leopardo"

Hay algunas personas que son humildes. Personas inteligentes, que son conscientes de sus limitaciones, y que actúan y se expresan en consecuencia.

Las declaraciones que ha hecho recientemente Fredy Birras son un buen ejemplo de humildad, de sentido común.

Según fuentes bastante serias, el Birras, en un estado de consciencia y lucided no fuera de lo habitual (para él) y sin un consumo excepcional de bebidas alcohólicas (en él, vale) ha deleitado al mundo con la siguiente perla:

"... yo no digo que sea la persona más fuerte del mundo, pero si me encontrase por ejemplo con un leopardo, que no es un animal demasiado peligroso si sabes tratar con ellos, creo que podría matarlo con mis propias manos sin problemas, aunque yo no lo mataría"

No dudamos de la veracidad de sus palabras, y por eso menciono el asunto, para que no saquéis de casa a vuestros leopardos, habiendo gente así por las calles.

NO APRIETES EL BOTON

Nuevo libro de Sanchez Dragón

Era inevitable. Cuando uno es un genio, su genialidad tiene que salir al exterior. Tiene que compartirla. Ningún artista cabe en una botella. Pero todos se inspiran con ella. Etcétera.

Es el caso del inefable Sanchez Dragón, que ha vuelto a sorprender a la humanidad con un libro sobre los pelos de su culo.

"Todo lo que usted jamás quiso saber ni se molestaría en preguntar sobre mi ano" es una novela medieval ambientada en un pueblo español del futuro (sí) aquejado de un ataque de peste que amenaza con acabar con esta grande y libre patria.

"Es un libro para un público inteligente, posiblemente sólo lo entienda yo, que he leído y he viajado" balcució nuestro amigo en evidente estado de embriaguez durante la presentación del libro en el Crapula's tabern, su wiskería favorita.

El presidente del gobierno, que pese a lo que puedan pensar existe y sigue "ejerciendo" su cargo, otorgó la medalla de honor así como numerosos distintivos militares a Sanchez Dragón por "ennoblecer nuestra cultura narrándonos sus fascinantes reflexiones" en palabras textuales suyas.

Esperemos que gente como esta siga ofreciéndonos razones para vivir, para no acabar con nuestras miserables vidas, para levantarnos de la cama por las mañanas, en fin.


Sanchez Dragón, en inteligente actitud.

Los Rolling Stones contra el acelerador de partículas

Como todos sabemos, o al menos los que somos cultos y nos informamos ávidamente de todas las cosas importantes que ocurren (los de Siniestro total van a sacar un disco de country gallego) hace tiempo que han terminado en Suiza la construcción de un gigantesco acelerador de partículas.
Y como también todos sabemos, todo esto solo es producto de algún tipo de genio del mal que quiere destruir el mundo, y quizás el universo, aunque eso nos dé igual, creando un agujero negro que nos absorba y envíe a tomar por culo.

También hay otras teorías sobre nuestras posibles muertes a causa del cacharro del que hablamos, pero es que no las entiendo muy bien y no las voy a explicar (¿materia exótica?).
Pero hay gente que se preocupa. Y gente con dinero. Y con ganas, joder.
Es el caso de los Rolling Stones. Un grupillo de música poco conocido aquí pero que cuenta con multitud de adeptos por Oriente medio.
Y es que estos tipos acaban de comenzar los preparativos de una gira mundial en contra de esta atroz creación del ser humano. Los beneficios de la gira serán íntegramente destinados a grupos terroristas que atenten contra el acelerador de partículas, además de a todo tipo de organizaciones que luchen contra él.
La gira, titulada The Stone against the LHC, comenzará este mismo verano y visitará todos los países con dinero para pagar la estricta dieta de drogas de los músicos.

Keith Richards, guitarrista de la banda, en frenética actividad.

La verdad sobre la muerte de Michael Jackson

Todos estamos sobrecogidos por la muerte de Michael Jackson. Es terrible que personas con más dinero, y, por tanto, mejores que nosotros tengan que abandonar este mundo. Pero es así. Nunca llueve a gusto de todos. Y lo valiente no quita lo cortés. Y a quien madruga dios le ayuda.

Sin embargo, según unas investigaciones que ha llevado a cabo nuestro gabinete de investigaciones (claro), no nos han contado toda la verdad sobre la muerte del polifacético (quién coño ha disfrutado de las facetas de ser blanco y negro en una sola vida) artista.
En periódicos y televisiones nos han bombardeado con datos sobre una muerte causada por sobredosis accidental de pastillas o algo así (bueno tampoco me he informado mucho, no es la política de este noticiario), pero la causa de su muerte ha sido completamente diferente.
Como hemos descubierto hace escasos instantes, Michael Jackson falleció por una úlcera de estómago causada por beberse un frasco de disolvente en un nuevo intento de ser más blanco aún (incluso por dentro).
Sí, amigos. Y no pretendo causar más dolor a sus aquejados fans, pero la verdad es algo que hay que asumir. Esperemos que el rey del pop descanse en los cielos, blancos y puros, blanco y puro.
Los niños del mundo pueden dormir tranquilos al fin.



Es que no quería poner una foto de Michael Jackson. De nada.

Nueva campaña de apoyo a Zaplana

No es extraño que importantes políticos de nuestro tiempo cuenten con seguidores que decidan unir sus almas y corazones, para, en un sentimiento de hermandad y humanidad, elevar a los susodichos a los cielos y así hacerlos más visibles y admirables para los demás seres humanos.
Es el caso de Eduardo Zaplana, actual portavoz del Partido Popular, cuyos seguidores acaban de crear la asociación "Españoles contra el Malvado", con la única meta de animar a Zaplana al suicidio.
La ECM, que cuenta con multitud de adeptos, se encarga de la recogida de firmas y búsqueda de apoyos en diversos campos como la agricultura y el tenis para conseguir "librar al mundo de la insufrible presencia del político", en palabras textuales de su manifiesto.
Alberto Fernández Fernández Fernández, creador y líder de la asociación declaró ayer en la terraza de un bar de tapas de Madrid que lo que le llevó a crearla es su incomensurable odio a esta persona y sobre todo a la afición que este tiene a maquillarse extremamente.



En la foto podemos observar la alegre sorpresa de Zaplana ante la noticia.

Ramoncín da clases de "horterez"

Según se ha informado a nuestra redacción, el ilustre rey del pollo frito, o Ramoncín para los no iniciados, ha comenzado a dar clases en la universidad complutense de Madrid.
Y se preguntarán nuestros incansables lectores, ¿Pero de qué cojones puede dar clase un mequetrefe como Ramoncín, sin ni siquiera el graduado escolar?
Pues atentos queridos amigos, la asignatura sobre la que versará es nada más y nada menos que la "horterez", entendida como medio de vida, expresión y subsistencia. Gallardón ha afirmado orgullosísimo que la horterez es un asunto muy importante en el panorama español y que ya era hora de que dejase de estar ignorado.
La asignatura entrará dentro de la carrera de humanidades y será opcional. Ramoncín ha prometido, además, que amenizará sus clases con esporádicas interpretaciones de sus grandes exitos.


En la foto podemos ver al rey del pollo frito durante la ceremonia de presentación.