Crítica verbenera: SMS Pásalo

Fredy Birras, el Birras, informando para El Mundo en Directo:

Con este pequeño reportaje comienza el primero de una serie de artículos de criticas de verbenas, y empezamos nada más y nada menos que hablando de la Orquesta SMS Pásalo y su actuación en la semana cultural de Baltanás (Palencia), el día 6 de agosto de 2010. Comenzamos.

De entrada hay que decir que la banda ya contaba con la simpatía del quien les escribe ya que, dada la situación geográfica del evento, no podía tratarse de una verbena de vascongadas. La Orquesta SMS Pásalo es un conjunto de ¿músicos? con un repertorio de canciones frescas y modernas (no podía esperarse otra cosa de una banda que se hace llamar "SMS Pásalo", clara referencia a las tecnologías de la era de la información) que también sabe ganarse al publico más exigente con los clásicos de toda la vida.

Una formación que sabe adaptarse al publico y a los horarios de este. Durante las primeras horas de la actuación, en el primer pase, tocaron temas que satisfacían mas bien a un publico jubileta y sin nada mejor que hacer, donde los pasodobles y las rancheras alegraban a más de una cincuentona nostálgica y desvergonzada que aun se engaña creyendo que esta en edad de merecer. Los SMS Pásalo demostraron ser ante todo profesionales tocando para este publico que aunque agradecido, no sabe apreciar el verdadero talento de estos músicos.

En su segundo pase, la banda toco para un publico más joven, más ebrio, y sobre todo, más desvergonzado. Con un estilo más duro, supieron interpretar desde los clásicos del rock de los 80, hasta temas de nuestros días. Como es de esperar en toda verbena, la banda no se olvido de ninguno de los temas obligados en toda verbena, dejando estos para un bis donde el grupo tampoco tuvo muchas ganas de hacerse esperar.

Sobre los músicos, tan solo cabe mencionar la actuación de dos de ellos. En primer lugar, el guitarrista cantante de la vieja escuela, donde el encanto del hombre no residía en su virtuosismo, si no en su pose, en sus botas y su parafernalia, en su manera de mascar chicle claramente marcada por el estilo de Don Joaquín Caparrós, y por su manera de sacar la lengua como aquel amigo de los Kiss. Llegará lejos.

La segunda estrella fue la cantante femenina. Mujerona donde las haya. Sin duda, la mujer de la que hablan los Pereza en Lady Madrid. Puro Rock&Roll. Con un 3% de grasa corporal, melena rubia, camiseta ceñida y pantalones de sordomuda, esta joven se gano algo más que el cariño del público, incluyendo el del abajo firmante, quien siempre tendrá un huequito en su corazón para esta particular Lady Madrid.

Para ir terminando, diré que, aunque no ha sido ni de lejos la mejor actuación verbenera (si, como las putas) de los últimos años, la temporada no podía empezar mejor.

Fredy Birras

Hoy, un haiku

"Batman es maricón, Robin también"

Cela regresa de entre los muertos

En una de mis habituales investigaciones literarias, he encontrado un artículo inédito y completamente desconocido del ilustre Camilo José Cela, que aunque nunca se publicó es un buen ejemplo de la calidez que transmitían siempre las palabras de este gran español.
Aquí tenéis:

Aquella tarde, en vez de visitar el PUTAS, PUTAS, PUTAS club, (mi guarida habitual, que exhibe su afortunado nombre en grandes neones brillantes) me dirigí a un antro de mayor ranciedad y habituales más miserables y rastreros: una iglesia.

No me guiaba ninguna vocación religiosa, sino que me acerqué por simple curiosidad profesional. Dadas mis recientes declaraciones sobre la asquerosa comunidad cristiana y todos sus repugnantes miembros, que tantas quejas han desatado por parte de la chusma ignorante que habita el pútrido estercolero que es este país, creía conveniente sumergirme en sus más oscuras entrañas para poder escribir con perspectiva.

Ya en el umbral de aquella basta construcción, me ví asaltado por un desecho social, que, emergente de entre unas malolientes mantas, pretendía que le entregara una limosna, amparándose en la caridad que sugiere el asqueroso imperio cristiano. Le ignoré con mi más absoluto desprecio y puse mis pies en aquel antro inmundo.

Tomé asiento, mis nobles posaderas hispánicas entraron en contacto con el duro banco, y eché un vistazo a mi alrededor. Farsantes, cobardes y fariseos asistían a la ceremonia: se arrodillaban en sumisa adoración y murmuraban con ceremoniosidad, coreaban alabanzas y se daban la mano en un gesto de humana cordialidad, de admirable fraternidad. Viejas arpías echaban calderilla en un platillo, un dinero que pronto pasaría al bolsillo del párroco que recitaba con vehemencia su asquerosa doctrina.

Luego todos comieron el cuerpo de Cristo, y bebieron su sangre, igual que degustaban el semen aquellas prostitutas de las que hablaba Hemingway.

Incapaz de soportar aquel asqueroso espectáculo, abandoné el recinto. Pasé junto al mendigo, escupí en su mano, y tomé rumbo al PUTAS, PUTAS, PUTAS club, donde las prostitutas no son fecundadas por aves colúmbidas.

Pedí un whiskey y Bianca, mi zorra rumana favorita me mostró su sonrisa mellada. Qué bueno es volver al hogar.

Camilo José Cela, 1982

Cela nos observa paternalmente desde el otro barrio.

El protagonista del Metal Slug es Mark Knopfler

Sí joder, no te habías fijado? Con esa cinta en el pelo y el chaleco hortera.
Pues eso, a ser felices gasterópodos.

El último zumo

Bueno pues resulta que los zumos de Pascual Funciona han desparecido. Mira te voy a explicar como ha ocurrido todo:
Al principio se llamaban "Bio Frutas", todos nos acordamos de ellos, tenian un nombre estupendo que te llenaba de energía cuando te los bebías. Pero unos señores que trabajan decidiendo los nombres de las cosas, porque alguien tiene que hacerlo, dijeron que no podían llamarse "Bio" porque no tienen noseque bacteria. Pues bueno, pues vale, pues entonces los llamamos "Pascual Funciona". Y ahora que ya nos habíamos acostumbrado a esa mierda de nombre, porque es una mierda, los de Pascual han descubierto que pueden ponerle un nombre parecido al de antes si le quitan una letra, y los han llamado "Bi Frutas". Solo han tardado unos cuantos años en darse cuenta.
No hace falta que diga que nos han quitado una pequeña parte de nuestra vida con esto, y el envase es mucho (MUCHO) más feo. Además le han quitado el edulcorante A-347 que era lo que le daba ese sabor tan especial al Pascual Funciona.
El caso es que yo tengo en mi nevera el ÚLTIMO Pascual Funciona, y estoy dispuesto a venderlo por 6.000 euros a cualquier coleccionista (o consumidor).
¿No te lo crees? Mira la foto imbécil.

Y si vas a volver a poner mi palabra en duda no vuelvas a entrar aquí.

Hoy tres noticias cortas

Unos hombres van a la luna y vuelven azules

Unos americanos han emprendido una misión rutinaria a la luna para buscar unas piedras. Han vuelto en seguida porque a la luna ahora se va muy rápido con los cohetes modernos. Pero lo sorprendente es que tras el viaje su piel ha cambiado de color, por motivos desconocidos.Además ahora saben tocar el piano, y antes no sabían. Bueno, uno sí que sabía pero ahora ya no sabe.


Mañana va a ser de noche todo el día

El servicio nacional de metereología ha comunicado que por unos cambios en la rotación de la Tierra que solo ocurren cada 100 años, mañana va a ser de noche todo el día. Quiero decir que hoy se va a hacer de noche y no se va a volver a hacer de día hasta pasado mañana. Tambien han dicho que no hace falta ir a trabajar si no se quiere porque es un día especial.


Las tortugas ninja existen

Así es. Han sido descubiertas en las alcantarillas de New York City, solo que no se dedican a luchar contra el crímen organizado, sino a subsistir cometiendo pequeños hurtos y atracos. Leonardo, líder de la banda ha declarado que "La recesión nos jode a todos, aunque seas tortuga". La verdad es que la frase te hace pensar.

Judas