Hoy, un haiku

"Batman es maricón, Robin también"

Cela regresa de entre los muertos

En una de mis habituales investigaciones literarias, he encontrado un artículo inédito y completamente desconocido del ilustre Camilo José Cela, que aunque nunca se publicó es un buen ejemplo de la calidez que transmitían siempre las palabras de este gran español.
Aquí tenéis:

Aquella tarde, en vez de visitar el PUTAS, PUTAS, PUTAS club, (mi guarida habitual, que exhibe su afortunado nombre en grandes neones brillantes) me dirigí a un antro de mayor ranciedad y habituales más miserables y rastreros: una iglesia.

No me guiaba ninguna vocación religiosa, sino que me acerqué por simple curiosidad profesional. Dadas mis recientes declaraciones sobre la asquerosa comunidad cristiana y todos sus repugnantes miembros, que tantas quejas han desatado por parte de la chusma ignorante que habita el pútrido estercolero que es este país, creía conveniente sumergirme en sus más oscuras entrañas para poder escribir con perspectiva.

Ya en el umbral de aquella basta construcción, me ví asaltado por un desecho social, que, emergente de entre unas malolientes mantas, pretendía que le entregara una limosna, amparándose en la caridad que sugiere el asqueroso imperio cristiano. Le ignoré con mi más absoluto desprecio y puse mis pies en aquel antro inmundo.

Tomé asiento, mis nobles posaderas hispánicas entraron en contacto con el duro banco, y eché un vistazo a mi alrededor. Farsantes, cobardes y fariseos asistían a la ceremonia: se arrodillaban en sumisa adoración y murmuraban con ceremoniosidad, coreaban alabanzas y se daban la mano en un gesto de humana cordialidad, de admirable fraternidad. Viejas arpías echaban calderilla en un platillo, un dinero que pronto pasaría al bolsillo del párroco que recitaba con vehemencia su asquerosa doctrina.

Luego todos comieron el cuerpo de Cristo, y bebieron su sangre, igual que degustaban el semen aquellas prostitutas de las que hablaba Hemingway.

Incapaz de soportar aquel asqueroso espectáculo, abandoné el recinto. Pasé junto al mendigo, escupí en su mano, y tomé rumbo al PUTAS, PUTAS, PUTAS club, donde las prostitutas no son fecundadas por aves colúmbidas.

Pedí un whiskey y Bianca, mi zorra rumana favorita me mostró su sonrisa mellada. Qué bueno es volver al hogar.

Camilo José Cela, 1982

Cela nos observa paternalmente desde el otro barrio.

El protagonista del Metal Slug es Mark Knopfler

Sí joder, no te habías fijado? Con esa cinta en el pelo y el chaleco hortera.
Pues eso, a ser felices gasterópodos.

El último zumo

Bueno pues resulta que los zumos de Pascual Funciona han desparecido. Mira te voy a explicar como ha ocurrido todo:
Al principio se llamaban "Bio Frutas", todos nos acordamos de ellos, tenian un nombre estupendo que te llenaba de energía cuando te los bebías. Pero unos señores que trabajan decidiendo los nombres de las cosas, porque alguien tiene que hacerlo, dijeron que no podían llamarse "Bio" porque no tienen noseque bacteria. Pues bueno, pues vale, pues entonces los llamamos "Pascual Funciona". Y ahora que ya nos habíamos acostumbrado a esa mierda de nombre, porque es una mierda, los de Pascual han descubierto que pueden ponerle un nombre parecido al de antes si le quitan una letra, y los han llamado "Bi Frutas". Solo han tardado unos cuantos años en darse cuenta.
No hace falta que diga que nos han quitado una pequeña parte de nuestra vida con esto, y el envase es mucho (MUCHO) más feo. Además le han quitado el edulcorante A-347 que era lo que le daba ese sabor tan especial al Pascual Funciona.
El caso es que yo tengo en mi nevera el ÚLTIMO Pascual Funciona, y estoy dispuesto a venderlo por 6.000 euros a cualquier coleccionista (o consumidor).
¿No te lo crees? Mira la foto imbécil.

Y si vas a volver a poner mi palabra en duda no vuelvas a entrar aquí.

Hoy tres noticias cortas

Unos hombres van a la luna y vuelven azules

Unos americanos han emprendido una misión rutinaria a la luna para buscar unas piedras. Han vuelto en seguida porque a la luna ahora se va muy rápido con los cohetes modernos. Pero lo sorprendente es que tras el viaje su piel ha cambiado de color, por motivos desconocidos.Además ahora saben tocar el piano, y antes no sabían. Bueno, uno sí que sabía pero ahora ya no sabe.


Mañana va a ser de noche todo el día

El servicio nacional de metereología ha comunicado que por unos cambios en la rotación de la Tierra que solo ocurren cada 100 años, mañana va a ser de noche todo el día. Quiero decir que hoy se va a hacer de noche y no se va a volver a hacer de día hasta pasado mañana. Tambien han dicho que no hace falta ir a trabajar si no se quiere porque es un día especial.


Las tortugas ninja existen

Así es. Han sido descubiertas en las alcantarillas de New York City, solo que no se dedican a luchar contra el crímen organizado, sino a subsistir cometiendo pequeños hurtos y atracos. Leonardo, líder de la banda ha declarado que "La recesión nos jode a todos, aunque seas tortuga". La verdad es que la frase te hace pensar.

Judas

Crustaceofilia

Por petición popular voy a sacar a los lectores de dudas sobre los crustáceos más famosos para que no halla más confusiones:


El señor cangrejo


Este simpático caballero es el señor cangrejo. Es el jefe de Bob Esponja en el Crustáceo Crujiente, la mejor hamburguesería de Fondo de Bikini.
Es avaricioso y le gusta mucho el dinero, pero en el fondo (de bikino no, el suyo propio) es una buena persona.


El hombre cangrejo

Este otro es el hombre cangrejo, un amigo de Earl que trabaja en la Taberna del Cangrejo, y de ahí viene su nombre. Usa el nombre de Darnele, y está en el programa de protección de testigos por no se qué que no me acuerdo, así que su verdadero nombre es otro.


El hombre centollo

Y finalmente, este es el hombre centollo, un mutante mitad persona mitad centollo. No se sabe como llegó a ser así, ni si ha tenido siempre este aspecto. Es bastante violento y además bebe, lo cual suele alterarle y le lleva a provocar altercados. Debajo de esa corteza y esa sed de sangre, hay un niño que pide a gritos que se le preste un poco de atención.


Y eso es todo. Ya no hay motivos para que nadie se confunda.