Los Rolling Stones contra el acelerador de partículas

Como todos sabemos, o al menos los que somos cultos y nos informamos ávidamente de todas las cosas importantes que ocurren (los de Siniestro total van a sacar un disco de country gallego) hace tiempo que han terminado en Suiza la construcción de un gigantesco acelerador de partículas.
Y como también todos sabemos, todo esto solo es producto de algún tipo de genio del mal que quiere destruir el mundo, y quizás el universo, aunque eso nos dé igual, creando un agujero negro que nos absorba y envíe a tomar por culo.

También hay otras teorías sobre nuestras posibles muertes a causa del cacharro del que hablamos, pero es que no las entiendo muy bien y no las voy a explicar (¿materia exótica?).
Pero hay gente que se preocupa. Y gente con dinero. Y con ganas, joder.
Es el caso de los Rolling Stones. Un grupillo de música poco conocido aquí pero que cuenta con multitud de adeptos por Oriente medio.
Y es que estos tipos acaban de comenzar los preparativos de una gira mundial en contra de esta atroz creación del ser humano. Los beneficios de la gira serán íntegramente destinados a grupos terroristas que atenten contra el acelerador de partículas, además de a todo tipo de organizaciones que luchen contra él.
La gira, titulada The Stone against the LHC, comenzará este mismo verano y visitará todos los países con dinero para pagar la estricta dieta de drogas de los músicos.

Keith Richards, guitarrista de la banda, en frenética actividad.

La verdad sobre la muerte de Michael Jackson

Todos estamos sobrecogidos por la muerte de Michael Jackson. Es terrible que personas con más dinero, y, por tanto, mejores que nosotros tengan que abandonar este mundo. Pero es así. Nunca llueve a gusto de todos. Y lo valiente no quita lo cortés. Y a quien madruga dios le ayuda.

Sin embargo, según unas investigaciones que ha llevado a cabo nuestro gabinete de investigaciones (claro), no nos han contado toda la verdad sobre la muerte del polifacético (quién coño ha disfrutado de las facetas de ser blanco y negro en una sola vida) artista.
En periódicos y televisiones nos han bombardeado con datos sobre una muerte causada por sobredosis accidental de pastillas o algo así (bueno tampoco me he informado mucho, no es la política de este noticiario), pero la causa de su muerte ha sido completamente diferente.
Como hemos descubierto hace escasos instantes, Michael Jackson falleció por una úlcera de estómago causada por beberse un frasco de disolvente en un nuevo intento de ser más blanco aún (incluso por dentro).
Sí, amigos. Y no pretendo causar más dolor a sus aquejados fans, pero la verdad es algo que hay que asumir. Esperemos que el rey del pop descanse en los cielos, blancos y puros, blanco y puro.
Los niños del mundo pueden dormir tranquilos al fin.



Es que no quería poner una foto de Michael Jackson. De nada.

Nueva campaña de apoyo a Zaplana

No es extraño que importantes políticos de nuestro tiempo cuenten con seguidores que decidan unir sus almas y corazones, para, en un sentimiento de hermandad y humanidad, elevar a los susodichos a los cielos y así hacerlos más visibles y admirables para los demás seres humanos.
Es el caso de Eduardo Zaplana, actual portavoz del Partido Popular, cuyos seguidores acaban de crear la asociación "Españoles contra el Malvado", con la única meta de animar a Zaplana al suicidio.
La ECM, que cuenta con multitud de adeptos, se encarga de la recogida de firmas y búsqueda de apoyos en diversos campos como la agricultura y el tenis para conseguir "librar al mundo de la insufrible presencia del político", en palabras textuales de su manifiesto.
Alberto Fernández Fernández Fernández, creador y líder de la asociación declaró ayer en la terraza de un bar de tapas de Madrid que lo que le llevó a crearla es su incomensurable odio a esta persona y sobre todo a la afición que este tiene a maquillarse extremamente.



En la foto podemos observar la alegre sorpresa de Zaplana ante la noticia.

Ramoncín da clases de "horterez"

Según se ha informado a nuestra redacción, el ilustre rey del pollo frito, o Ramoncín para los no iniciados, ha comenzado a dar clases en la universidad complutense de Madrid.
Y se preguntarán nuestros incansables lectores, ¿Pero de qué cojones puede dar clase un mequetrefe como Ramoncín, sin ni siquiera el graduado escolar?
Pues atentos queridos amigos, la asignatura sobre la que versará es nada más y nada menos que la "horterez", entendida como medio de vida, expresión y subsistencia. Gallardón ha afirmado orgullosísimo que la horterez es un asunto muy importante en el panorama español y que ya era hora de que dejase de estar ignorado.
La asignatura entrará dentro de la carrera de humanidades y será opcional. Ramoncín ha prometido, además, que amenizará sus clases con esporádicas interpretaciones de sus grandes exitos.


En la foto podemos ver al rey del pollo frito durante la ceremonia de presentación.